par Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
> > Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
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> > Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. :drunken:
> > Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
> > Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
> > J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi !), ce qui faisait un total de 12 coups...
> > Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse
pour éviter une petite dispute de couple.
> > Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
> > Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
> > - Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
coucou... coucou... coucou.. merde !...
> > coocwou...kecou...kakou...cooucou...
bbuuuurp... ccouwoucu... cecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... :soif:
> > couuuwoucou.. . Et ensuite . il a pêté.
> > Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
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> > Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. :drunken:
> > Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
> > Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
> > J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi !), ce qui faisait un total de 12 coups...
> > Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse
pour éviter une petite dispute de couple.> > Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
> > Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
> > - Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
coucou... coucou... coucou.. merde !...
> > coocwou...kecou...kakou...cooucou...
bbuuuurp... ccouwoucu... cecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... :soif:
> > couuuwoucou.. . Et ensuite . il a pêté.
On a pu les Coucou qu'on avait...Hein? Mon Cher Guy
» oui madame !
» ça pique !!!
» C’est mathématiquement, philosophiquement idiot !
» Le saviez-vous?Au 19ème siècle, la cocaïne était utilisée pour traiter la dépression et les maux de dents !
» gentil toutou
» oh oui !
» bon appétit
» Le saviez-vous?La reconnaissance de soi chez les animaux
» la méprise
» oh oui !
» la dictée
» Le saviez-vous?Le détenteur du record du monde de tir à l’arc n’a pas de bras !
» heureusement qu'elle est la !
» dessous de table !
» c'est très bien
» Le saviez-vous? La plus petite guitare du monde a la taille d’un globule rouge !
» affreux !!!
» le marque-pages
» merci du conseil
» Le saviez-vous?En 2008, une plage a été volée en Jamaïque, tout le sable a été dérobé !
» coooooool
» bonne question !
» chère Dr
» Le saviez-vous?Au 19ème siècle, en Grande-Bretagne, une tentative de suicide était punie par pendaison